Día diez: las cosas son mejores si se hacen de a dos

 Encontré a una chica en una página proana, y empezamos a hablar. Quedamos de acuerdo en hacer una dieta juntas. Supongo que es lo mejor, ya que sola no puedo. Y si bien ella es de México, nos podemos ayudar las unas a las otras. Ojalá que funcione. El lunes 21 vamos a comenzar, asi que espero que Ana nos ayude.

                    Firma, Nueva Princesa

Día nueve: sociedad impeditiva

 La sociedad de hoy cuestiona todo. Y no puedo creer como se atormenten al saber que adolescentes, como yo, quieren ser anoréxicas, y no lo hagan cuando los adolescentes recurren a la droga, o cuando hay millones de personas en guerra. ¿De qué estamos hablando? Ahora al parecer está mal ser como uno quiere. Critican a todo aquel que expresa todo lo que piensa y siente. Homosexuales, liberalistas, anorexicas. Por favor, cada uno con sus asuntos.

 Y hablando de eso, mi asunto, la gordura já hoy fue un día bastante positivo. Solo comí un paty casero y unos pocos cereales de cuaquer. Ana te necesito.

  

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Día ocho: llevame

  Yo no puedo expresar con mis propias palabras lo que siento por vos Ana, asi que simplemente escribo esta canción. Solo quiero que me lleves, para ser como vos; quiero escapar de la discriminación en mi casa, por ser gorda; quiero ponerme las remeras y las polleras que me podía poner hace dos años, quiero poder ponerme una pupera sin que mi panza me avergüence; quiero simplemente ser una princesa más, pero no puedo. Estoy lejos del castillo y aún más de la corona.

Mirame,
Quien sabe a donde llegare
Tomame,
No hay suelo ya donde caer
Ven
Llevame del dolor
Que esta oscuro y no oigo tu voz
Solo quiero respirar
Que la noche me va a matar  

Tomame,
Que el mundo se vino a los pies
Llevame
Que hoy ya no me quiero esconder
Ven,
Llevame del dolor
Que esta oscuro y no oigo tu voz
Solo quiero respirar 

Que la noche me va a matar
Dame un beso
Algo que me haga al fin regresar
Y llorar en tus brazos al final
Que aun hay tiempo para escapar
Ven llevame del dolor
Ven , llevame del dolor
Llevame, llevame
Ven llevame del dolor
Ven llevame del dolor 

                      Firma, Nueva Princesa

Día siete: mi corona está oxidada

 Creo que la corona no es lo mío, que no me está resultando para nada ser una princesa. Mi autoestima ayuda bastante, pero lo que suma, lo resta la comida. No aguanto más, no siento ni pienso como una princesa. Yo se que puedo, ojalá que a partir de la semana que viene mejore, pero por el momento día negativo.Ana te necesito mucho.

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Día seis: maldita tentación

 ¡Maldita comida chatarra, malditas calorías, maldita panza, y maldito mi cuerpo que no adelgaza! No puede ser que me rinda ante una hamburguesa, no puedo creer que me rinda ante un par de papas fritas. El viernes empiezo danza asi que por lo menos voy a tener más actividad.

 Maldito Día de los enamorados, porque claro, soy invisible hasta para cupido, la pasé SOLA, no, perdón, con la maldita comida chatarra. Y si, me da bronca porque al final nunca puedo, me hago la que si pero NO. 

 Y esos putos 100 gramos que había bajado, no solo los aumenté, sino que los tripliqué, pero no me voy a pesar hasta el domingo. Además el fin de semana seguro salgo, y el alcohol fija las grasas, asi que no me asombraría si aparece el número 54 en la balanza.

  Ana, te necesito más que nunca.

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Día cinco: pequeños detalles

 Si bien estos días desde que comencé con la dieta no me porté del todo bien con mis objetivos, y comí de más, cosas prohibidas, poco ejercicio, atracones, milagrosamente hoy, después de cuatro días después de mi último pesaje, estoy en 51,100 kilos, eso quiere decir que bajé 100 gramos, detalles, pero me hacen sentir bien.

 No dejo de ser una gorda repugnante, pero estos detalles son los que me impulsan a seguir bajando, ojalá los cambios sean cada vez mayores y las necesidades de comida sean cada vez menores. Por ahora sigo con mi autoestima alta, y espero seguir bajando.

 Asi que hoy, domingo, un día positivo.

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Día cuatro: por fuera muñeca, por dentro suicida

 Hoy es el cumpleaños de mi abuela, ya me lo imagino, alrededor de treinta viejas que te miran de arriba abajo, y te dicen : ai que linda, que grande que estás. Y yo con mi mejor cara de boluda sonriendo como una muñequita de torta mientras sé que estan pensando lo gorda inmunda que estoy. Pero bueno, es solo un día al año, pero es un día debastador. Como me gustaría taparles el culo un día y aparecer flaca como todas esas modelos que salen en las revistas, y estar verdaderamente LINDA. En este cumpleaños no lo voy a lograr, pero quien dice que en el que viene, hago callar a todas las viejas, ¿no?

  Con respecto a mi dieta, anoche me dio un atracón. Mi amiga no lo sabe, y no creo que se entere. Mi vieja me retó por haber roto la dieta que ella me puso, pero bueno ya está. Hoy es un día nuevo. Me levanté tarde, como a las tres y media, cuatro. Cuando me levanté comí un churrasco y me fui en bici a lo de mi amiga. Despuçes tomçe un jugo, pero de calorías nada más-

Algo del cumpleaños seguro voy a comer, pero mañana hago actividad física y lo equilibro. Ana te necesito, por favor ayudame.

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Día tres: ridículamente obesa

 Es patético que te pueda la comida, y más aún el chocolate. Mi debilidad dentro de las debilidades. Me siento tan ridícula tratando de bajar estos kilos que me atormentan, pero a la vez esas golosinas me pueden, y se apoderan de mi mente, mientras que en ese momento tendría que haber pensado en Lindsay Lohan (mi thispiration), o en todos aquellos que me dicen gorda, o en cualquier cosa que me saque de la mente esas deliciosas calorías, pero no, la comida es dueña de mi cuerpo y de mi mente, y va a ser muy difícil sacarla de ahi. Quiero hacer lo posible por sacarla, pero hace mucho tiempo que soy anoréxica wannabe y nunca pude. ¿Por qué? Soy tan ridícula. Digo que quiero adelgazar y para colmo son mas de diez kilos, y ¿qué hago para lograrlo? Como golosinas. Que cosa más idiota ¿no? Igual que yo, ¡que novedad! Espero poder lograr mi objetivo, es lo único que deseo. Necesito tu ayuda Ana, te necesito.

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Día dos: culpa y dolor

 Cuando vengo a escribir es como que la mente me cambia. No soy la misma. Acá tengo fijos mis objetivos, sé quién soy, lo que quiero y por qué lo quiero. Pero cuando estoy frente a la comida, es como si fuera un animal y no una persona. Necesito comer para vivir, no vivir para comer, pero está siendo al revés. Pero, ¿cómo se cambia? Es tan difícil ser una princesa... Verdaderamente admiro a todas aquellas que pueden morir de hambre, o pueden saltearse una comida. Envidio a las flacas (¡tanto!).

 Vivo quejándome de que estoy gorda, entonces una amiga, que afortunadamente nació con un metabolismo rápido, que es súper flaca por naturaleza, y aunque viva comiendo, no engorda, me obligó a hacer dieta. Ayer nos juntamos y un conocido se compró unas papas fritas. No pude resistirme, pero mi amiga dijo: ``si te comés una trotás dos vueltas´´. Y troté dos vueltas. 

 Pero el problema fue cuando llegué a mi casa, tenía mucha hambre y comí. TRES empanadas, pero después no cené, me fui a dormir. Y me fui con culpa, porque no hice, al contrario que con la papa, ejercicio. Me fui a dormir, como una morsa. 

 Y les hablo con culpa después de haberme comido un paquete de galletitas de chocolate, siempre me pasa. Como como como como como, y claro, después me miro al espejo y tengo ganas de matarme. Porque con la excusa de que ser princesa es difícil, no me estoy esforzando, y eso está mal. Porque nadie me está obligando, es lo que YO quiero, pero no puedo. Y me duele, porque no está bien ser como soy.

                                                          Firma, Nueva Princesa

Día uno: conociendo lo desconocido

 Podría presentarme como una anorexica wannabe, pero no quiero apresurar las cosas. Simplemente soy una adolescente más en busca de un cuerpo lindo. Y para tener ese cuerpo que tanto deseo, necesito deshacerme de estoy abominables rollos que me torturan día y noche. Tengo como meta llegar a los 40 kilos, aunque si son menos mucho mejor. Ahora estoy pesando 51, 200 kilos. Obviamente esto va a ser difícil, y aún más para mí, que soy una GORDA adicta a las kilocalorías.

 Creé este espacio para poder desahogarme cuando sea necesario, y poder compartir mis vivencias diarias, de acuerdo al estilo de vida que eligo para mí.

Toda opinión, consejo, tips, comentario, me hará sentir bien. Simplemente quiero lograr mi meta y poder convertirme en una persona linda, flaca.

 Hoy es mi primer día con la dieta, espero no ser débil y poder vencer a la comida que tanto mal me hace.

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